Disfraz de Jabba

La verdad es que llevo un par de años que por una cosa o por otra (y bastante perreo por mi parte) no me disfrazo en carnavales. Pero viendo estas imágenes algo se ha despertado dentro de mi y prometo para la próxima ocasión poner toda la carne en el asador y aguzar el ingenio para conseguir algo como esto:

Cómo mola!

Y si hubiera sido otro actor?

Seguro que nos costaría horrores imaginar las grandes películas que hemos visto y mamado toda la vida interpretadas por otros actores, y en más de una ocasión ha sido la casualidad, la intromisión de algún productor listillo de mierda, o simplemente las malas artes adivinatorias de los agentes-representantes (muchas veces por vanidad de los propios actores) las que nos han salvado de algún que otro casting esperpéntico.

Os pongo algunos ejemplos de los más sonados:

Christopher Reeve (RIP), tras el superéxito que obtuvo con su actuación memorable de Superman, rechazó numerosos papeles personalmente, aunque quizá el más sonado fuera el del papel de protagonista de American Gigolo, que como sabemos, más tarde catapultaría a la fama a un desconocido Richard Gere.
También rechazó, por consejo de su agente (consideraba que era un film de pésima calidad) el protagonista de Desafío Total, que afortunadamente fue a parar a Goberneitor Schwarzenegger.

Jeremy Irons y Sean Connery rechazaron también el papel de Hannibal Lecter en El Silencio de los Corderos. Desde aquí yo, en nombre de la historia del cine les doy las gracias a ambos.

También Sean Connery rechazó papeles tan sonados como los de Gandalf en la trilogía del Señor de Los Anillos y del Arquitecto en la trilogía de Matrix. Una vez más, gracias.

Jordi Mollá, ese pedazo de actorazo de la ostia puta en verso, ese genio de la interpretación, ese adalid de la cultura ibérica, ese.... MIERDA rechazó el papel de Jedi en la nueva trilogía de la Guerra de Las Galaxias por rodar esa obra cumbre en la filmografía española: No Somos Nadie.
Argumento del actor: "No quiero hacer un papel para luego aparecer en las cajas de todos los cereales".Un par de años más tarde, para resarcirse, apareció como secundario en un peliculón sin igual: Bad Boys 2. Es pa inflarle de ostias hasta que huela a ajo.

El doblemente oscarizado Daniel Day Lewis, en su afán por aparecer las veces justicas en la gran pantalla para hacer pasta y luego irse a la Toscana a fabricar zapatos, ha rechazado miles de papeles de protagonista. Entre los más destacables, rechazó el papel de Aragorn en la trilogía del anillo y el de protagonista de Philadelphia, que más tarde bordaría Tom Hanks.

También es sabido que para el papel de Han Solo en Star Wars, George Lucas tenía en mente cientos de actores, entre ellos Al Pacino (???) y Sylvester Stallone (!!!). Ambos rechazaron el papel. Más tarde George acordó con su director de casting dar el papel al treintañero fornido Harrison Ford, en parte para poder invertir en otras cosas la pasta ahorrada al contratar a un actor totalmente desconocido. Tampoco lo hizo mal Harrison.

Así mismo, Pacino rechazó el papel del Capitán Willard en Apocalypse Now. Aunque claro, Apocalypse Now merece un capítulo aparte, porque todos los actores propuestos rechazaban los papeles (excepto el bueno de Dennis Hopper, que estaba en su salsa). Por ejemplo, bien es sabido que Robert Redford rechazó el rol del Coronel Kurtz, que fue a parar tras mucho sufrimiento (y mucho desembolso de pasta) a Marlon Brando.

El capullín de Tom Cruise puso como condición para interpretar a Eduardo Manostijeras que al final, éste se convirtiera en una persona normal con manos. En mi pequeño cerebro se amontonan insultos y aspavientos para el tontolpijocienciólogo.

El otro tontolpijocienciólogo tampoco se queda atrás. ATENCIÓN: Papeles rechazados por John Travolta (tomo aire):

Chicago
Oficial y Caballero
American Gigolo (todos ellos fueron a parar a Richard Gere)
Apollo 13
La Milla Verde
Forrest Gump (todos ellos fueron a Tom Hanks)
Reservoir Dogs (el papel de Michael Madsen)
... en fin...

Eric Stoltz rechazó el rol de Marty McFly en la trilogía de Regreso al Futuro. Afortunadamente.

También afortunadamente Sandra Bullock rechazó el papel protagonista de Million Dollar Baby.
Pobrecica Sandra Bullock... no he visto actriz con peor representante, eh? Mira que hace mierda tras mierda...RE-TI-RA-TE!

La visionaria de Emma Thompson rechazó el papel que luego fue a Sharon Stone para la prota de Instinto Básico. No me imagino ese cruce de piernacas.

Robin Williams anduvo listo el día que rechazó el papel de Batman Forever que fue a parar a Jim Carrey.

Brad Pitt, que me cae mu bien y que su mujer también, no estuvo fino cuando rechazó el papel de Jason Bourne en el caso ídem.

Will Smith y Ewan McGregor le hicieron un favorazo a Keanu y rechazaron ser Neo en Matrix.
La cosa tiene huevos, porque Will Smith rechazó dicho papel para hacer Wild Wild West. Dioh!!!

Caso curioso: James Caan rechazó hacer de protagonista en Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco, que fue a Jack Nicholson. 15 años después, Jack Nicholson rechazó hacer de escritor secuestrado de Misery, papel que fue a parar a James Caan.

Tom Selleck rechazó el papel de Indiana Jones dada la enorme popularidad (y visos de que la serie durase bastante) que le había proporcionado Magnum.

Concluyo con lo más duro de imaginar por lo siguiente: Dustin Hoffman rechazó así como el que no quiere la cosa, el papel de Deckard en Blade Runner. Uuuufff!!!

Uuuuf!!!

Uuuuuuuf!!!

Demasiado duro para continuar.
Taluego.

10 maneras de no entrarle a una tía

Leído en Mimesacojea

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

Ya sabéis chavalines.

Spot Amstel

Hacía tiempo que no veía este anuncio, que me imagino recordaréis gustosamente.
Lo que no sabía yo es que estaba protagonizado por una chica ahora archiconocida (como bien se merece)

Fíjate bien.

...
...
...

Efectivamente!!! Es Pilar Rubio!

Receta #2

Pastel de Espárragos Trigueros y Gambas

Ingredientes:

20 espárragos trigueros, 250 grs de gamba pelada cruda (vale la congelada), 400 ml de nata para cocinar, 1 bote de salsa rosa, 6 huevos medianos u 8 pequeños, sal, pimienta, pan rallado, papel de cocinar.

Hervir los espárragos hasta que estén blanditos. Descongelar las gambas (si procede). En un cuenco, batir los huevos y añadirles la sal, la pimienta molida y la nata líquida. Remover todo hasta que esté homogéneo. Dejar escurrir bien los espárragos. Untar con aceite y pan rallado una fuente honda para horno, y poner en la base el papel de cocina que rebose por los lados. Echar un par de cazos de la crema de huevo y nata. Poner a continuación una fila de espárragos, luego un poco más de crema luego las gambas, luego otro poco más de crema, luego otra fila de espárragos, y luego otro poco más de crema hasta cubrir. Poner esta fuente en el horno dentro de otra fuente más grande para que se cocine al baño maría. Calentar el horno a unos 200-220º. Dejar que se cocine el pastel hasta que se vea bien doradito por arriba. Reposar el pastel un par de horas, hasta que esté a temperatura ambiente. Dar la vuelta con cuidado, sobre una bandeja. Desprender del papel. Dejar en la nevera. Al servir, poner la salsa rosa por encima.

French Missile

Pongo un vídeo de los clásicos.

Lo tiene todo... gran fotografía, buena interpretación de los actores, tensión, y sobre todo, final pillante.

Keb' Mo'

Desgraciadamente, el próximo día 26 de julio me perderé el concierto de uno de los más grandes de todos los tiempos del blues/rock: Keb' Mo'

Tengo ya comprada la entrada de LorcaRock y mientras Keb esté deleitando al público con su gran música yo estaré haciendo el molino a ritmo de heavy metal con las melodías de algún hijo bastardo de Odín.

Así que os recomiendo que vayáis a ver a Keb' Mo' en directo, y luego me lo contáis y me ponéis los dientes largos.

Al menos iré a ver a Gary Moore el miércoles anterior, que tampoco es moco de pavo.

Aquí os dejo una actuación en directo de Keb.




Un saludo.

Receta #1

Salteado de plátano con pollo

Ingredientes:

2 pechugas de pollo (enteras), 2 bolsitas de arroz congelado precocido, 2-3 plátanos, ½ vaso de salsa de soja, 100 grs de brotes de soja, ½ cebolla, sal, pimienta, aceite.

Calentar el arroz en el microondas 5-7 min. Picar la cebolla y pocharla. Añadir el arroz y remover. Reservar. Cortar la pechuga en escalopines, salpimentar y dorar. Añadir a la sartén los brotes y la salsa de soja, y dejar a fuego lento que se haga (5-7 min). Reservar. Pelar los plátanos y trocear (trozos de unos 2 cm de grosor), y freír con un chorrito de aceite. Dejar el plátano frito en papel para escurrir. Servir el plato compuesto del arroz en molde, los trozos de pollo con un poco de la salsa y los tacos del plátano frito.

Rico de cojones, que lo he hecho hoy.

Tobías

Como fan acérrimo que soy de la (desgraciadamente) breve serie de humor Arrested Development, no podía esperar más para colgar este sketch que vi hace un tiempo protagonizado por David Cross, que en la serie anteriormente mencionada encarna a un personaje de los que hacen época: Tobias Fünke.

El sketch es de un programa de humor antiguo de la cadena HBO, conocida por producir series como Los Soprano, Hermanos de Sangre, Roma, A 2 metros bajo tierra, Oz, etc etc etc.

Está en V.O. subtitulado en español:

Internet FAQ año 2085

Leído en Microsiervos

Presenta un posible documento FAQ (Frequently Asked Questions) sobre nuestra actual Internet que se harían en el año 2085. Parece sacado de Futurama!

Traduzco un par:

¿Qué era internet?

Internet y el web eran un sistema informático para intercambiar información entre humanos. Los científicos han determinado su comienzo entre los años 1920 y 1940.

Me fijé en la palabra "NSFW" (Not Suitable For Work, es decir, que no se debe consultar en el trabajo) en un museo de sitios webs con reproducciones en hipertexto. ¿Qué significa?

Trabajos científicos en el desaparecido Laboratorio de Investigación de Marte llegaron a la conclusión de que NSFW anunciaba la visualización de un humano bastante popular en los años 1970 llamado Britneyspears. El por qué de las advertencias antes de ver a este humano no se puede asegurar.

¿Quién controlaba internet?

Internet estuvo controlado por los gobiernos, luego durante un breve periodo por todos los humanos del mundo, y luego otra vez por los gobiernos. El periodo intermitente de control humano fue consecuentemente llamado "edad oscura de internet" puesto que incitaba al comportamiento ilegal.

¿Qué otras formas alternativas de tecnología de intercambio de información acompañaban a internet?

Internet era sólo una de las muchas tecnologías de intercambio. Igualmente populares durante aquella época eran el Ipod, también llamado Teléfono - un artilugio que grababa y emitía copias de la voz humana - así como el artilugio llamado "Máquina del Pong", que mostraba una forma animada brillante sobre un fondo oscuro.

¿Cuales eran las capacidades intelectuales del ser humano?

Unos pocos científicos aseguran que los humanos estaban provistos de una inteligencia notable, basándose en tres inventos humanos: Internet, los papeles adhesivos "Post-it" y el alimento "Pizza", aunque la mayoría de teorías aseguran que no eran suficientemente inteligentes como para subrevivir en espacios naturales. Esta conclusión se considera confirmada por recientes descubrimientos al traducir "video", una forma común de dato de internet, que indica que los humanos eran tan poco inteligentes que tenían que usar acerca del 70% de internet sólo para recordar procedimientos básicos de apareamiento.

¿Cuánto tiempo les llevó a los humanos inventar internet?

Investigaciones científicas dicen que les llevó acerca de 150 mil años elaborar internet, los sitios web así como el electromail. Para explicar este retraso, se cree que un cerebro humano necesitaba alrededor de 20 segundos calcular una expresión tal como 12 x 390, mientras que era incapaz de calcular expresiones del tipo 12 x 3903829. A otros habitantes del planeta, tales como los monos bonobo o las anguilas de dientes de flecha, se les supone mayores capacidades cerebrales, aunque nunca intentaron fabricar internet.

¿Cuándo terminó internet?

Internet terminó con la desaparición del planeta número 5010, atribuída al hecho de que los humanos utilizaban artilugios de transporte llamados "coches", que sólo usaban 1/5 de su capacidad de carga, causando el sobrecalentamiento del planeta. Hay copias de internet disponibles en otros sistemas para consultar en cualquier momento.

Estoy interesado en saber más cosas sobre los humanos. ¿Dónde puedo verlos?

Se pueden encontrar muestras representativas de la especie humana en los zoos locales. Los visitantes que sean de la versión 4.55 e inferiores, recibirán descuentos especiales. Aunque el cerebro de los humanos es incapaz de experimentar dolor, por favor, no los alimenten ni los rompan.