Disfraz de Jabba

La verdad es que llevo un par de años que por una cosa o por otra (y bastante perreo por mi parte) no me disfrazo en carnavales. Pero viendo estas imágenes algo se ha despertado dentro de mi y prometo para la próxima ocasión poner toda la carne en el asador y aguzar el ingenio para conseguir algo como esto:

Cómo mola!

Y si hubiera sido otro actor?

Seguro que nos costaría horrores imaginar las grandes películas que hemos visto y mamado toda la vida interpretadas por otros actores, y en más de una ocasión ha sido la casualidad, la intromisión de algún productor listillo de mierda, o simplemente las malas artes adivinatorias de los agentes-representantes (muchas veces por vanidad de los propios actores) las que nos han salvado de algún que otro casting esperpéntico.

Os pongo algunos ejemplos de los más sonados:

Christopher Reeve (RIP), tras el superéxito que obtuvo con su actuación memorable de Superman, rechazó numerosos papeles personalmente, aunque quizá el más sonado fuera el del papel de protagonista de American Gigolo, que como sabemos, más tarde catapultaría a la fama a un desconocido Richard Gere.
También rechazó, por consejo de su agente (consideraba que era un film de pésima calidad) el protagonista de Desafío Total, que afortunadamente fue a parar a Goberneitor Schwarzenegger.

Jeremy Irons y Sean Connery rechazaron también el papel de Hannibal Lecter en El Silencio de los Corderos. Desde aquí yo, en nombre de la historia del cine les doy las gracias a ambos.

También Sean Connery rechazó papeles tan sonados como los de Gandalf en la trilogía del Señor de Los Anillos y del Arquitecto en la trilogía de Matrix. Una vez más, gracias.

Jordi Mollá, ese pedazo de actorazo de la ostia puta en verso, ese genio de la interpretación, ese adalid de la cultura ibérica, ese.... MIERDA rechazó el papel de Jedi en la nueva trilogía de la Guerra de Las Galaxias por rodar esa obra cumbre en la filmografía española: No Somos Nadie.
Argumento del actor: "No quiero hacer un papel para luego aparecer en las cajas de todos los cereales".Un par de años más tarde, para resarcirse, apareció como secundario en un peliculón sin igual: Bad Boys 2. Es pa inflarle de ostias hasta que huela a ajo.

El doblemente oscarizado Daniel Day Lewis, en su afán por aparecer las veces justicas en la gran pantalla para hacer pasta y luego irse a la Toscana a fabricar zapatos, ha rechazado miles de papeles de protagonista. Entre los más destacables, rechazó el papel de Aragorn en la trilogía del anillo y el de protagonista de Philadelphia, que más tarde bordaría Tom Hanks.

También es sabido que para el papel de Han Solo en Star Wars, George Lucas tenía en mente cientos de actores, entre ellos Al Pacino (???) y Sylvester Stallone (!!!). Ambos rechazaron el papel. Más tarde George acordó con su director de casting dar el papel al treintañero fornido Harrison Ford, en parte para poder invertir en otras cosas la pasta ahorrada al contratar a un actor totalmente desconocido. Tampoco lo hizo mal Harrison.

Así mismo, Pacino rechazó el papel del Capitán Willard en Apocalypse Now. Aunque claro, Apocalypse Now merece un capítulo aparte, porque todos los actores propuestos rechazaban los papeles (excepto el bueno de Dennis Hopper, que estaba en su salsa). Por ejemplo, bien es sabido que Robert Redford rechazó el rol del Coronel Kurtz, que fue a parar tras mucho sufrimiento (y mucho desembolso de pasta) a Marlon Brando.

El capullín de Tom Cruise puso como condición para interpretar a Eduardo Manostijeras que al final, éste se convirtiera en una persona normal con manos. En mi pequeño cerebro se amontonan insultos y aspavientos para el tontolpijocienciólogo.

El otro tontolpijocienciólogo tampoco se queda atrás. ATENCIÓN: Papeles rechazados por John Travolta (tomo aire):

Chicago
Oficial y Caballero
American Gigolo (todos ellos fueron a parar a Richard Gere)
Apollo 13
La Milla Verde
Forrest Gump (todos ellos fueron a Tom Hanks)
Reservoir Dogs (el papel de Michael Madsen)
... en fin...

Eric Stoltz rechazó el rol de Marty McFly en la trilogía de Regreso al Futuro. Afortunadamente.

También afortunadamente Sandra Bullock rechazó el papel protagonista de Million Dollar Baby.
Pobrecica Sandra Bullock... no he visto actriz con peor representante, eh? Mira que hace mierda tras mierda...RE-TI-RA-TE!

La visionaria de Emma Thompson rechazó el papel que luego fue a Sharon Stone para la prota de Instinto Básico. No me imagino ese cruce de piernacas.

Robin Williams anduvo listo el día que rechazó el papel de Batman Forever que fue a parar a Jim Carrey.

Brad Pitt, que me cae mu bien y que su mujer también, no estuvo fino cuando rechazó el papel de Jason Bourne en el caso ídem.

Will Smith y Ewan McGregor le hicieron un favorazo a Keanu y rechazaron ser Neo en Matrix.
La cosa tiene huevos, porque Will Smith rechazó dicho papel para hacer Wild Wild West. Dioh!!!

Caso curioso: James Caan rechazó hacer de protagonista en Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco, que fue a Jack Nicholson. 15 años después, Jack Nicholson rechazó hacer de escritor secuestrado de Misery, papel que fue a parar a James Caan.

Tom Selleck rechazó el papel de Indiana Jones dada la enorme popularidad (y visos de que la serie durase bastante) que le había proporcionado Magnum.

Concluyo con lo más duro de imaginar por lo siguiente: Dustin Hoffman rechazó así como el que no quiere la cosa, el papel de Deckard en Blade Runner. Uuuufff!!!

Uuuuf!!!

Uuuuuuuf!!!

Demasiado duro para continuar.
Taluego.

10 maneras de no entrarle a una tía

Leído en Mimesacojea

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

Ya sabéis chavalines.

Spot Amstel

Hacía tiempo que no veía este anuncio, que me imagino recordaréis gustosamente.
Lo que no sabía yo es que estaba protagonizado por una chica ahora archiconocida (como bien se merece)

Fíjate bien.

...
...
...

Efectivamente!!! Es Pilar Rubio!

Receta #2

Pastel de Espárragos Trigueros y Gambas

Ingredientes:

20 espárragos trigueros, 250 grs de gamba pelada cruda (vale la congelada), 400 ml de nata para cocinar, 1 bote de salsa rosa, 6 huevos medianos u 8 pequeños, sal, pimienta, pan rallado, papel de cocinar.

Hervir los espárragos hasta que estén blanditos. Descongelar las gambas (si procede). En un cuenco, batir los huevos y añadirles la sal, la pimienta molida y la nata líquida. Remover todo hasta que esté homogéneo. Dejar escurrir bien los espárragos. Untar con aceite y pan rallado una fuente honda para horno, y poner en la base el papel de cocina que rebose por los lados. Echar un par de cazos de la crema de huevo y nata. Poner a continuación una fila de espárragos, luego un poco más de crema luego las gambas, luego otro poco más de crema, luego otra fila de espárragos, y luego otro poco más de crema hasta cubrir. Poner esta fuente en el horno dentro de otra fuente más grande para que se cocine al baño maría. Calentar el horno a unos 200-220º. Dejar que se cocine el pastel hasta que se vea bien doradito por arriba. Reposar el pastel un par de horas, hasta que esté a temperatura ambiente. Dar la vuelta con cuidado, sobre una bandeja. Desprender del papel. Dejar en la nevera. Al servir, poner la salsa rosa por encima.

French Missile

Pongo un vídeo de los clásicos.

Lo tiene todo... gran fotografía, buena interpretación de los actores, tensión, y sobre todo, final pillante.

Keb' Mo'

Desgraciadamente, el próximo día 26 de julio me perderé el concierto de uno de los más grandes de todos los tiempos del blues/rock: Keb' Mo'

Tengo ya comprada la entrada de LorcaRock y mientras Keb esté deleitando al público con su gran música yo estaré haciendo el molino a ritmo de heavy metal con las melodías de algún hijo bastardo de Odín.

Así que os recomiendo que vayáis a ver a Keb' Mo' en directo, y luego me lo contáis y me ponéis los dientes largos.

Al menos iré a ver a Gary Moore el miércoles anterior, que tampoco es moco de pavo.

Aquí os dejo una actuación en directo de Keb.




Un saludo.

Receta #1

Salteado de plátano con pollo

Ingredientes:

2 pechugas de pollo (enteras), 2 bolsitas de arroz congelado precocido, 2-3 plátanos, ½ vaso de salsa de soja, 100 grs de brotes de soja, ½ cebolla, sal, pimienta, aceite.

Calentar el arroz en el microondas 5-7 min. Picar la cebolla y pocharla. Añadir el arroz y remover. Reservar. Cortar la pechuga en escalopines, salpimentar y dorar. Añadir a la sartén los brotes y la salsa de soja, y dejar a fuego lento que se haga (5-7 min). Reservar. Pelar los plátanos y trocear (trozos de unos 2 cm de grosor), y freír con un chorrito de aceite. Dejar el plátano frito en papel para escurrir. Servir el plato compuesto del arroz en molde, los trozos de pollo con un poco de la salsa y los tacos del plátano frito.

Rico de cojones, que lo he hecho hoy.

Tobías

Como fan acérrimo que soy de la (desgraciadamente) breve serie de humor Arrested Development, no podía esperar más para colgar este sketch que vi hace un tiempo protagonizado por David Cross, que en la serie anteriormente mencionada encarna a un personaje de los que hacen época: Tobias Fünke.

El sketch es de un programa de humor antiguo de la cadena HBO, conocida por producir series como Los Soprano, Hermanos de Sangre, Roma, A 2 metros bajo tierra, Oz, etc etc etc.

Está en V.O. subtitulado en español:

Internet FAQ año 2085

Leído en Microsiervos

Presenta un posible documento FAQ (Frequently Asked Questions) sobre nuestra actual Internet que se harían en el año 2085. Parece sacado de Futurama!

Traduzco un par:

¿Qué era internet?

Internet y el web eran un sistema informático para intercambiar información entre humanos. Los científicos han determinado su comienzo entre los años 1920 y 1940.

Me fijé en la palabra "NSFW" (Not Suitable For Work, es decir, que no se debe consultar en el trabajo) en un museo de sitios webs con reproducciones en hipertexto. ¿Qué significa?

Trabajos científicos en el desaparecido Laboratorio de Investigación de Marte llegaron a la conclusión de que NSFW anunciaba la visualización de un humano bastante popular en los años 1970 llamado Britneyspears. El por qué de las advertencias antes de ver a este humano no se puede asegurar.

¿Quién controlaba internet?

Internet estuvo controlado por los gobiernos, luego durante un breve periodo por todos los humanos del mundo, y luego otra vez por los gobiernos. El periodo intermitente de control humano fue consecuentemente llamado "edad oscura de internet" puesto que incitaba al comportamiento ilegal.

¿Qué otras formas alternativas de tecnología de intercambio de información acompañaban a internet?

Internet era sólo una de las muchas tecnologías de intercambio. Igualmente populares durante aquella época eran el Ipod, también llamado Teléfono - un artilugio que grababa y emitía copias de la voz humana - así como el artilugio llamado "Máquina del Pong", que mostraba una forma animada brillante sobre un fondo oscuro.

¿Cuales eran las capacidades intelectuales del ser humano?

Unos pocos científicos aseguran que los humanos estaban provistos de una inteligencia notable, basándose en tres inventos humanos: Internet, los papeles adhesivos "Post-it" y el alimento "Pizza", aunque la mayoría de teorías aseguran que no eran suficientemente inteligentes como para subrevivir en espacios naturales. Esta conclusión se considera confirmada por recientes descubrimientos al traducir "video", una forma común de dato de internet, que indica que los humanos eran tan poco inteligentes que tenían que usar acerca del 70% de internet sólo para recordar procedimientos básicos de apareamiento.

¿Cuánto tiempo les llevó a los humanos inventar internet?

Investigaciones científicas dicen que les llevó acerca de 150 mil años elaborar internet, los sitios web así como el electromail. Para explicar este retraso, se cree que un cerebro humano necesitaba alrededor de 20 segundos calcular una expresión tal como 12 x 390, mientras que era incapaz de calcular expresiones del tipo 12 x 3903829. A otros habitantes del planeta, tales como los monos bonobo o las anguilas de dientes de flecha, se les supone mayores capacidades cerebrales, aunque nunca intentaron fabricar internet.

¿Cuándo terminó internet?

Internet terminó con la desaparición del planeta número 5010, atribuída al hecho de que los humanos utilizaban artilugios de transporte llamados "coches", que sólo usaban 1/5 de su capacidad de carga, causando el sobrecalentamiento del planeta. Hay copias de internet disponibles en otros sistemas para consultar en cualquier momento.

Estoy interesado en saber más cosas sobre los humanos. ¿Dónde puedo verlos?

Se pueden encontrar muestras representativas de la especie humana en los zoos locales. Los visitantes que sean de la versión 4.55 e inferiores, recibirán descuentos especiales. Aunque el cerebro de los humanos es incapaz de experimentar dolor, por favor, no los alimenten ni los rompan.

FAV 2.0

Os presento una utilidad cómoda para gestionar el inicio de nuestra obligada navegación diaria: FAV 2.0

Es muy sencillo. Primero habrá que hacer dicha web la página de inicio de nuestro navegador. Recordemos que con Firefox hay que ir al menú herramientas, opciones, e introducir en la casilla "Página de inicio", aplicar, aceptar, etc. Los que no tengan Firefox... bueno en fin, NO ME INTERESÁIS!!! Hay que navegar con Firefox ya mismo.
(Pulsa aquí para descargar)


Una vez hecho esto, veréis que la barra de dirección de FAV 2.0 está por completar, así que, se introduce la página que uno frecuente, se pulsa el botón verde de "visto bueno" y automáticamente aparecera en pequeñico el thumbnail, como se puede ver en el ejemplo de la captura que he puesto.

Así de fácil. Se pueden añadir todas las webs que quieras, editar los títulos, compartir, etc.
Un saludo.

Viaje a Sverige 2

Nada, nada, sólo una cosica.

Ya he subido algunas fotos representativas del viaje a Suecia a Flickr

Podéis verlas aquí (pincha)

Ale ya me diréis qué tal.

Títulos graciosos

Siempre he odiado a muerte los absurdos títulos con los que se "traducen" las películas que nos llegan del extranjero. Bueno para ser más exactos, no se traducen. Se crea una comisión en la que participan miembros de la academia española de cine y de las productoras que sacan al mercado las películas, en la que, sin un criterio definido (dicen que apelando al marketing) se le otorga un título definitivo a la película. Efectivamente, podrían quedarse en su puta casa.
Ya conoceréis muchos ejemplos; recuerdo algunos:

There Will Be Blood -- Pozos de Ambición
Airplane -- Aterriza como puedas
The Firm -- La Tapadera
Cloverfield -- Monstruoso
Sleepless in Seattle -- Algo para recordar
Eight Legged Freaks -- Arac Atack (!?)
The Door in The Floor -- Una Mujer Difícil (!!!)
Rosemary's Baby -- La Semilla del Diablo (wtf?)
etc etc...

... Sin embargo, el tema de hoy va sobre los divertidos e intrigantes títulos de las películas X, los que, contrariamente a los títulos de pelis normales, si nos pueden dar una idea gráfica sobre el argumento.

Pongo una pequeña parte de los millones que hay:

Inspirados en películas:

• 7 Pollas Para 7 Hermanas
• 069 licencia para follar
• 2001: La que te manosea despacio
• Abierta hasta el amanecer
• Agárramela como puedas
• Alicia En El País De Las Marranadillas
• Bailando con zorras
• Cabalgando a miss Daisy
• Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
• Duro De Mamar
• El Conejo De La Bruja De Blair
• El Guapo, El Feo Y El Miembro
• El imperio se la machaca
• El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
• El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
• El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
• El nardo del jedy
• El Sueño De Un Chapero De Verano
• Eduardo manospajeras
• Entrevista Con El Pepino
• Eyacula (Drácula X)
• Falo Crest
• Follando Con Lobas
• Hard Cipotter
• La casa de las bragas voladoras
• La delgada raja roja
• La guarra de las galaxias
• La Manolilla Del Capitán Corelli
• La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
• Los Hnos Marx En Las Corridas
• Los Pichapiedra
• Más adentro
• Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
• Murieron Con Las Pichas Tiesas
• Nabocop
• No Sin Mi Polla
• Papoya el Marino
• Penetrad a willy
• Penetrado en casa 2
• Pene De Muerte
• Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
• Por Un Puñado De Polvos
• Porculeitor
• Porsergays
• Prepucita Roja
• Pubyss
• Pulp Friction
• Pútalo Bill
• Semental querido watson
• Tócamela otra vez, Sam
• Tetanic
• Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
• Vaya Pollon El De King-Kong!

Otros títulos destacables:

• Carne en barra para dos guarras
• En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
• El fontanero su mujer y otras cosas de meter (version adulta)
• Ensalada de pepino en el colegio femenino
• Negratas con tres patas
• Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
• Para El Stress Polvos De Tres En Tres
• Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo
• Puticlinica De Recoñocimiento
• Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
• Operacion anal en la Golfa
• Las enfermeras de la clínica Chup Chup
• Me la comió en un taxi
• Qué risa nos hace el pito del abuelito
• Melones con crema de leche
• Con el rabo entre las piernas
• Mi mecánico me arregla los bajos
• Central lechera americana
• ¿Helado? si, pero de rabo
• Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco
• Las pilotas de Bush
• Pelotas bestiales y clítoris calientes
• Heidi disfruta en el pajar
• Ellas piden un supletorio y se lo montan en el dormitorio
• Con Heidi todos cantan el tiroliro
• Chorizo de cantimpalo
• Por el camino de atrás

No pongo más, que ya os habréis hartado.

Coche marca Tesla???

No soy yo muy de coches, sin embargo me llama la atención una noticia que he leído de que la marca Tesla va a sacar al mercado el próximo año (ahora mismo está en producción) un modelo de coche deportivo bastante chulo, y que tiene la particularidad de ser totalmente eléctrico.
Aún no sé el precio de salida en Europa, pero por la pinta que tiene, barato no será.

Claro está que, haciendo matemáticas simples, el consumo de combustible para un coche como el mío, que no consume na de na, puede ser de unos 3000 € al año. Así que algo de rentabilidad debería tener, y eso sin hablar del medio ambiente.

Me ha llamado también el nombre de la marca. Es fácil suponer que tendrá que ver con el famoso científico, pero no tenía idea que esta marca de coches existía. A ver qué tal sale.

www.teslamotors.com

Google traductor

Por fin llega la mejora de esta herramienta de google.
Recordemos que la anterior versión sólo permitía traducir del inglés a un par de idiomas.
Ahora traduce entre 23 idiomas distintos (incluyendo árabe, chino, japonés, etc)
Aquí el enlace

Y aquí la prueba:

Finally comes the improvement of this google tool.
Recall that the previous version allowed only translate from English into a couple of languages.
Now translate between 23 different languages (including Arabic, Chinese, Japanese, etc.)
Here the link

Oye pues no está nada mal.
Ya me pica la curiosidad. A ver que tal queda en noruego:

Til slutt kommer den forbedring av dette verktøyet google.
Husk at den forrige versjonen tillates kun oversette fra engelsk til et par språk.
Nå oversette mellom 23 forskjellige språk (inkludert arabisk, kinesisk, japansk, etc.)
Her koblingen

Dios! cómo me flipo yo solo!
A ver en coreano:

마지막으로 구글은이 도구를 개선합니다.
이전 버전의 허락을 리콜을 몇 개 언어로 영어에서 유일한 번역합니다.
지금 번역 사이에 23 개 언어 (한국어, 아랍어, 중국어, 일본어, 등등)
여기에 링크를

Me entero perfectamente.
Ale adiós.

Oferta de guitarra eléctrica

Vaya vaya, buscando guitarras eléctricas de oferta por internet me he encontrado con una sorpresilla. La gente es que no tiene vergüenza, pijo!
A ver que os parece:

OFERTA: GUITARRA + MINIAMPLIFICADOR + VIBRATO

Más sobre bebés

Y es que los bebés dan mucho juego.

Si no existieran, la mitad de los publicistas estarían en paro, porque pones un bebé bonico en un anuncio y ya lo tienes hecho.

Aquí otro ejemplo de bebé tierno.

Bebés chupando limones

Tarde de pasillo al Madrid y poca inspiración para escribir.

No obstante, he recibido la gran noticia de que Victor y Bego van a ser papás de un niño!!!
Para celebrarlo, recurro al archivo y os pongo un video muy bonico y divertido. Yo cuando tenga un hijo, sin duda lo putearé así, con humor ácido.
Y el caso es que parece que les gusta, porque los cabroncetes siguen ahí comiendo.
Atiende a la negrita el tic que le da a lo Martes y 13.

Viaje a Sverige

Castillo de Örebro

Pues acabo de volver de Suecia.
Salí de Alicante el miércoles por la mañana y he vuelto esta tarde (del lunes), así que creo que me ha dado tiempo a ver lo más importante: Göteborg, Stockholm y algo de lo que hay en medio, como el castillo de la foto ^.
Me ha gustado mucho el viaje porque ha superado mis expectativas. Las cosas buenas que yo atribuía a Suecia son mejores y las malas no lo son tanto. Normalmente, cuando se piensa en todos estos países nórdicos, uno espera gente muy seria, educada y cuadriculada. Todo eso es cierto, aunque no quita que los suecos sean majos y buena gente, lo cual ha hecho que en todo momento me sintiera cómodo.
Tampoco es plan relatar detalladamente todo el viaje, pero si me gustaría destacar algunos puntos:

1.- Sale el sol.
Efectivamente, de los cinco días que he estado, dos ha llovido, uno ha sido nuboso y los otros dos prácticamente despejado. No está mal 2 de 5 con sol. Temperatura muy agradable. Los días soleados entre 15 y 20º

2.- Las suecas no están tan buenas como nos pensamos.
Y es que, como el producto nacional no hay ninguno. Por supuesto, llaman la atención todas rubias con los ojos azules. Pero son más normalitas de lo esperado, ni con muchas curvas ni muy altas (los hombres tampoco lo son tanto). Ojo, que mal hechas no están, y en Estocolmo vi algún cañón, pero no más de lo que te puedes encontrar paseando por Madrid, por comparar entre capitales. Todas las tías de 15 años en adelante van maquilladíssssimas de ombligo pa'rriba, y la mayoría muy recargadas al vestir (con lazos, vuelos, puñetas y otras monerías) hasta rozar el ridículo.
Total: que como en España, en ningún sitio (me reafirmo).

3.- Los viejos no existen en Suecia.
O por lo menos, no están en ella. Seguramente estén aquí jugando al golf, o en sus casas con la estufica, pero de la gente que ves por cualquier calle, el 99% entre 0 y 50 años.

4.- Hasta las dependientas del Burger King hablan perfectamente inglés
...mientras que algunas de aquí no saben ni medio farfullar español.
No me lo explico!!! No vi ninguna publicidad del profesor Carlos Maurer enseñando inglés con mil palabras. No he tenido ni tiempo ni ganas de conocer el sistema educativo sueco, pero en la televisión del hotel sólo vi un programa doblado al sueco: Pokemon. Y por supuesto, algún concurso producto nacional. El resto, es decir, películas, series, documentales, etc, en versión original, algunos con subtítulos en sueco y otros no.

5.- No es un país tan caro como parece.
Según entendí, en su momento el gobierno sueco no quiso el euro al crearse la UE, temiéndose un redondeo de precios al alza, tal y como lo hemos vivido (y seguimos viviendo) en nuestros pellejos. Esto ha hecho que la diferencia de precios no sea tan exagerada para nosotros. Eso si, barato no hay nada. Caro, bien. Pero tampoco para tanto.

6.- El café es caro y malo.
No es de extrañar. Tengo la impresión de que saliendo de España-Francia-Italia, los cafeteros lo tenemos chungo. Con unos precios que oscilan entre las 26 y las 33 coronas (2,60 y 3,30 € respectivamente) puedes tomarte un suculento cubo de 33 centilitros de aguachirri, que, eso si, te ayudará con tus necesidades all-bran cada mañana.

7.- Suecia, más que un pais, es un bosque gigante
... en el que muy de vez en cuando, hay alguna población.
Es increíble el paisaje; en el trayecto Göteborg-Stockholm (unos 500 kms) donde acaba el arcén empieza el bosque y no deja de estar presente. Hay tramos que llega a ser casi agobiante, porque en las primeras filas hay unos arbolazos de 20 metros de alto que hacen que no pase la luz a la carretera. Además acojona porque vas mirando la parte baja de los árboles y no ves nada, todo absolutamente negro. No me extraña que en todos estos países todavía crean en gnomos, duendecillos y otras criaturas, ya que el bosque es prácticamente impenetrable.
Las únicas veces en las que se puede ver clareo es cuando aparece un lago. Esos si que son lagos!!! En Suecia hay aproximadamente 1000 de primera magnitud.

8.- En Suecia puedes ser millonario si te dedicas a fabricar verjas.
Todas todas las carreteras (ramales incluídos) por las que pasé tienen verja metálica para separarlas del bosque. Imagino que para que no salgan los bichejos que hay por esos lares. De hecho me llamó la atención que, mientras que aquí los animales que ves atropellados en la carretera suelen ser perros, allí eran jabatos.

9.- Todo el mundo usa bicicleta y transporte público.
Suena a tópico pero es la pura verdad. Y no es raro, puesto que hay "tarifa plana" para estos servicios. Vas al metro, y según tus necesidades compras el abono que más convenga; en nuestro caso, un pase de 24 horas. Esto quiere decir que por la desorbitada suma de 13 coronas (1,30 €) puedes usar cualquier transporte de la red pública cuantas veces te de la gana durante un día entero. Nosotros usamos autobús, que es bastante recomendable, el metro (sólo lo hay en Estocolmo) y los tranvías intraurbanos, para desplazarnos, sobre todo, desde los hoteles hasta el centro de la ciudad. Todos los anteriormente mencionados funcionan de maravilla, con mucha regularidad y puntualidad.
En Göteborg vi una escena bastante curiosa que seguro que veremos algún día en España: los peatones le cedían el paso al autobús de línea. Y es que, se ve que para esas cosas del bien común y de la ciudadanía, los suecos ponen cada uno su granito de arena.

10.- Estocolmo es una de las ciudades más bonitas que he visto en mi vida.
Y eso que ya van unas cuantas.
Es imposible destacar otra cosa que no sea el conjunto. Es una ciudad monumental como ninguna, hecha con un gusto extraordinario, que merece más de un paseo y más de una visita. Eso si, el diseño es caótico y enrevesado; no existe ninguna calle paralela a otra, y es fácil perderse, aunque relativamente, pues siempre acabas llegando al mar. Y es que Estocolmo es una ciudad compuesta por varias islas sobre el báltico (cada isla es un barrio) conectadas por puentes, pasajes y túneles. Todas estas islas giran entorno a la Gamla Stan (Ciudad Vieja), sobre la isla de Stadsholmen, donde se encuentran la mayoría de monumentos que merece la pena visitar, como por ejemplo el Palacio Real y la Stortorget (La Plaza Mayor).
Una maravilla.

Cuando pase las fotos de la cámara al ordenador, iré poniendo algunas para que las veáis.

Infeliz cumpleaños!

Estaba aquí alineando una pila de velas para celebrar mi cumpleaños y leo que soy casi tan viejo como el EMAIL SPAM!.

Efectivamente, el dichoso correo spam cumple 30 añazos el día 3 de mayo.
Fue un individuo visionario como él solo, Gary Thuerk, que trabajaba en la extinta compañía Digital Equipment Corporation, el que envió el primer correo basura de la historia a 393 usuarios de la red ARPANET (una de las primitivas Internet) para promocionar la nueva familia de ordenadores que había lanzado su empresa.

Este es el contenido:

DIGITAL WILL BE GIVING A PRODUCT PRESENTATION OF THE NEWEST MEMBERS OF THE DECSYSTEM-20 FAMILY; THE DECSYSTEM-2020, 2020T, 2060, AND 2060T. THE DECSYSTEM-20 FAMILY OF COMPUTERS HAS EVOLVED FROM THE TENEX OPERATING SYSTEM AND THE DECSYSTEM-10 COMPUTER ARCHITECTURE. BOTH THE DECSYSTEM-2060T AND 2020T OFFER FULL ARPANET SUPPORT UNDER THE TOPS-20 OPERATING SYSTEM.

THE DECSYSTEM-2060 IS AN UPWARD EXTENSION OF THE CURRENT DECSYSTEM 2040 AND 2050 FAMILY. THE DECSYSTEM-2020 IS A NEW LOW END MEMBER OF THE DECSYSTEM-20 FAMILY AND FULLY SOFTWARE COMPATIBLE WITH ALL OF THE OTHER DECSYSTEM-20 MODELS.

WE INVITE YOU TO COME SEE THE 2020 AND HEAR ABOUT THE DECSYSTEM-20 FAMILY AT THE TWO PRODUCT PRESENTATIONS WE WILL BE GIVING IN CALIFORNIA THIS MONTH. THE LOCATIONS WILL BE:

TUESDAY, MAY 9, 1978 - 2 PM
HYATT HOUSE (NEAR THE L.A. AIRPORT)
LOS ANGELES, CA

THURSDAY, MAY 11, 1978 - 2 PM
DUNFEY'S ROYAL COACH
SAN MATEO, CA
(4 MILES SOUTH OF S.F. AIRPORT AT BAYSHORE, RT 101 AND RT 92)

A 2020 WILL BE THERE FOR YOU TO VIEW. ALSO TERMINALS ON-LINE TO OTHER DECSYSTEM-20 SYSTEMS THROUGH THE ARPANET. IF YOU ARE UNABLE TO ATTEND, PLEASE FEEL FREE TO CONTACT THE NEAREST DEC OFFICE FOR MORE INFORMATION ABOUT THE EXCITING DECSYSTEM-20 FAMILY.

Obviamente, como no tenía ni idea de la repercusión negativa que esto tendría, el payo puso su dirección, nombre, y toda la pesca. Según se cuenta, las reacciones fueron del todo adversas... a veces la buena intención no es suficiente.

En fin, voy a darle al "enviar/recibir todo" a ver cuántos casinos online quieren que me deje la pasta, los enlargers de penis que hay nuevos en el mercado y a enterarme de qué niña necesita un riñón para mañana.
Calculo que llevo acumulados trescientos millones de años de mala suerte por no haber reenviado ninguna de esas mierdas.

Gary Thuerk, maldito el día en que a tu mujer le dolía la cabeza y a ti se te ocurrió esta mierda.
Ahora, te digo una cosa:

S-A-B-E-M-O-S D-O-N-D-E V-I-V-E-S

Update inmediato:

Originalmente, SPAM es el nombre de un embutido, producto de una empresa chacinera estadounidense, Hormel Foods, que en 1937 lanzó una carne en lata, originalmente llamada Hormel's Spiced Ham Hormel Foods, específicamente jamón con especias (spiced ham), que no requería refrigeración, motivo por el que tuvo gran éxito de comercialización. El éxito del invento lo convirtió con el tiempo en una marca genérica, tan conocida que hasta el mismo fabricante le recortó el nombre dejándolo con sólo cuatro letras: SPAM. El Spam alimentó a los soldados soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial, y desde 1957 fue comercializado en todo el mundo. En los años 60 se hizo aun más popular gracias a su innovadora anilla de apertura automática.

En mi opinión la palabra SPAM para designar este tipo de e-mails tiene su origen en el famoso sketch de Monty Python's Flying Circus en donde los comensales piden la carta y todos los platos contienen la anteriormente mencionada carne enlatada (en los subtítulos traducido por "cerdo")

Ver el sketch (spanish subs)

Nombres tirando a birriosos

Interesante artículo que leo en Glamorati en el que, con ayuda de otras fuentes (imdb, etc), vemos cómo algunas estrellas del celuloide se cambian su nombre real a un sobrenombre artístico para que mole más. En algunos casos los cambios están más que justificados. Gracias Uma por no cambiarte el tuyo!

Algunos ejemplos:

Allen Stewart Königsberg -- Woody Allen

Frederick Austerlitz -- Fred Astaire

Jennifer Annasstakis -- Jennifer Aniston

Julie Ann Wells -- Julie Andrews

Eric Banadinovic/Banadinovich -- Eric Bana

José Antonio Domínguez Bandera -- Antonio Banderas

Thomas Black Jr. -- Jack Black

David Jones -- David Bowie

Marlon Jr. Brandeau -- Marlon Brando

Melbourne Kaminsky -- Mel Brooks

Nicolas Kim Coppola -- Nicolas Cage

Lucille La Sueur -- Joan Crawford

Thomas Mapother -- Tom Cruise

Virginia Elizabeth Davis -- Geena Davis

Doris von Kappelhoff -- Doris Day

Daniel Michaeli -- Danny DeVito

Sally Margaret Mahoney -- Sally Field

Frances Gumm -- Judy Garland

Caryn Elaine Johnson -- Whoopie Goldberg

Terry Jene Bollea -- Hulk Hogan (¡!!)

Krishna Banji -- Ben Kingsley

Eugene Orowitz -- Michael Landon

Shirley Beatty -- Shirley McLaine

Walter John Matuschanskayasky (¡!) -- Walter Matthau

Norma Jean Baker -- Marilyn Monroe

Demetria Gene Guynes -- Demi Moore

Carlos Ray -- Chuck Norris (¡!!!!!!!)

Louis Upchurch -- Lou Diamond Phillips

Margaret Mary Emily Ann Hyra (¡!) -- Meg Ryan

Winona Laura Horowitz -- Winona Ryder

Ramón Gerardo Estévez -- Martin Sheen

Carlos Irwin Estévez -- Charlie Sheen

Christian Michael Leonard Hawkins -- Christian Slater

Anna Mae Bullock -- Tina Turner

Jean Claude Camille Françoise Van Varenberg (¡!?) -- Jean Claude Van Damme

Ronald Walken -- Christopher Walken (¿?)

Susan Alexandra Weaver -- Sigourney Weaver

Walter Willison -- Bruce Willis

Michael John Douglas -- Michael Keaton

Natalia Nikolaevna Zakharenko -- Natalie Wood

Issur Danielovich -- Kirk Douglas

Margarita Carmen Cansino -- Rita Hayworth

Juan Moreno -- Jean Rennò

Marion Michael Morrison -- John Wayne

Silvestre Gardenzio Stallone -- Sylvester Stallone

...

Como podéis imaginar, hay un porrón más, pero estos son una buena muestra de que no sería lo mismo, por ejemplo, ver "Delta Force starring Carlos Ray"

Aún recuerdo cuando querían cambiarle el nombre artístico a Arnold Schwarzenegger por Arnold Strong.

Gracias por no cambiártelo, Goberneitor!

Gran herramienta: Mintemail

Y la de mierda que nos llega al correo cada día?

Nos pasa a los mejores...
Es una asquerosa epidemia a la que estamos más que acostumbrados y resignados.
Unas veces estos correos nos llegan porque si.
Otras, porque nuestros "conocidos" (los amigos no hacen eso) y otra gente guay, española, latina, y en el fondo, de buen corazón pero poco conocimiento, cree que por enviarle cierto e-mail a toda su libreta de direcciones y parte de la de otro, salvará a Johnny encontrando el riñón que tanto necesita, hallará al secuestrador de Madeleine McCann y te salvará de encontrarte un día con la cuenta de hotmail borrada.
Sin embargo, la mayoría de estos correos spam nos llegan gracias a los múltiples registros que nosotros, inernautas de postín, nos vemos obligados a realizar en diversas páginas y en algún que otro software para mantener nuestro gran nivel de vida internauta. Para esto ha nacido una gran herramienta/web/aplicación: MintEmail
Es tan sencillo como ir a la web www.mintemail.com en la que se genera de manera aleatoria una dirección de correo que puedes introducir en los formularios de registro de dichas webs. Una vez hecha esta operación, y sin cerrar la ventana, puesto que se originaría otra dirección de correo aleatoria, podrás ver el e-mail de confirmación del registro, y ya está. La cuenta de correo aleatoria dura como mucho cuatro horas, tras las cuales desaparece.
Desde luego, herramienta más que funcional y sencilla.

Bienvenida

Bueno... cómo no, ya tengo un blog.
Me doy la bienvenida a mi mismo y me abro una cervezaca para celebrarlo.